패스트캠퍼스

대학원을 포기하고 데이터 사이언티스트가 되기로 했다.

feat. 삶의 수단과 목적

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"안녕하세요 교수님, 저... 이번 석사 전기 합격생 양세비입니다."

"어 그래 세비야, 무슨일이니?"

"죄송하지만...., 이번 학기에 들어가기 어려울 것 같습니다."

미친 짓을 해버렸다.
3학년 때부터 장장 4편의 논문, 13번에 걸친 공모전을 나가며 학계 탑에 계신 그 교수님의 눈에 들기 위해 아득바득 노력했다. 학점이나 학벌같은 조건도 그닥 좋지 않았기 때문에 더 눈에 불을 키고 입시를 위해 학부생활의 마지막을 갈아 넣었다 그리고 보란듯이 그 결실을 이뤄낸 지 한 달 만에 나는 석사 합격을 포기해 버렸다. 장장 2년을 투자해 얻어낸 성과를 포기하는 건 오랜 시간이 걸리지 않았다 그리고 고민이 시작되었다. 도시 계획가가 아닌 나는 누구일까? 이제 앞으로 어떻게 살아가야 할까?

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4년 간의 대학 생활을 돌아봤을 때, 한 마디로 나를 정의하자면 나는 '방향을 모른 채 열정만 가득한 학생' 이었다.

다시 돌아가서 그렇게 살라 하면 지금은 못 할 정도로. 대학생의 양세비는 치열했다. 예를 들자면 대학교 3학년 때는 21학점을 들으면서 영어 학원에서 중등부 전임 강사로 주 6일을 출근했다. 코로나 사태로 수업이 온라인으로 대체되어 가능했다 또, 일 년 동안 13번의 공모전에 나가고 이를 바탕으로 소논문도 한 편 썼다. 심지어 여기에 모자라 서울에 있는 6개 학교를 돌아다니며 도시 공학 분야에서 유명하신 교수님을 찾아가 수업을 들었다. 더하자면 대학원 수업을 청강 할만큼 나는 열정적인 학생이었다. 이외에도 대외활동, 동아리, 자격증 등 소위 말하는 [스펙]을 위해, 내로라하는 교수님들의 눈에 들기 위해 정말 열심히 달렸다.

나는 도망치고 싶었다.

당시 나는 이런 나를 SNS를 통해 열심히 전시했기 때문에 가장 많이 듣는 말은 '세비는 정말 대단해, 내가 아는 사람 중에 제일 열심히 사는 것 같아'같은 것들이었다. 언제나 내 바쁜 일상에 대한 칭찬 혹은 동경을 받았고 나 역시 그때는 그런 시선들에 취해있었다.

역설적이게도, 정작 당시의 나는 내가 진짜 뭘 하고 싶은지, 그 중에서도 '어떤 삶을 살고 싶은지'에 대해 잘 몰랐다. 내가 만들어낸 살인적인 스케줄 때문에 '이게 내 길이 맞나?'에 대한 작은 의문과 두려움을 스스로가 인지하지 못했던 것이다. 가만히 앉아 그걸 생각해 볼 시간은 없었고, 너무 둔한 나머지 어떤 감정을 느끼는지 조차 잘 몰랐었다. 그렇게 내 안의 에너지가 서서히 바닥나고 두려움은 점점 커지는 줄도 모르고 마른 걸레를 쥐어 짜내는 것 마냥 2년을 더 살았다.

내 안에서 부족한 확신은 외부에서 찾고자 했다. 결연하게 대학원 입시를 준비하겠다 말하자 그간 어떤 노력을 했는지를 아는 주변 사람들은 하나같이 입을 모아 '넌 분명 잘 할 거야'라고 말해 주었다. 그렇게 앞만 보고 달려나간 난 보란 듯이 최고의 명성을 자랑하는 랩실에 합격을 따냈다.

그런데, 기분이 이상했다.

'해냈다!'는 기분이 아니라 답답하고 턱 막힌 기분이었다. 장장 2년을 미친듯이 노력한 나에게 주어진 합격 목걸이가 족쇄처럼 느껴졌다. 합격 후 아리송한 그 기분은 한동안 유지됐다. 뭔가 답답한 그 상태로 걱정을 안고 떠난 졸업 여행에서도 속시원하게 풀어내지 못했다. 오히려 한국에서 나를 기다리고 있던 건 크고 큰 숨막힘이었다. 내가 진짜 원한 삶은 이게 아니라는 생각이 그제서야 들었다.

돌아오는 비행기 안에서 골똘히 내가 언제부터 왜 어떤 이유로 도시계획가와 연구원을 꿈꿨는지를 고민해보았다. 안타깝게도 그 시절의 내가 어떤 생각을 하고 살았는지 글로 남겨두지 않아서 스무살의 진실 된 나를 꺼내볼 수 없었다. 하지만 돌이켜 보면 가장 큰 이유는 아무래도 두려움이었던 것 같다. 나는 도망치고 싶었다. 쏟아지는 취업의 어려움에 대한 뉴스들, 인터넷에 올라온 푸념글, 장녀로서 부모님의 기대를 저버리지 않아야 한다는 부담감, 실패를 두려워하던 어린 나는 그저 대학원을 졸업하면 취업이 쉽게 잘 되고, 일자리가 많다는 것을 기준으로 내 에너지의 방향성을 결정했다.

그리고 그 길로 고민하지 않고 달렸다. 내가 진짜 그 일을 하고 싶었는지, 또 그 일을 하는 삶을 살고 싶었는지는 생각해 보지 않았다. 이미 잔뜩 투자해 둔 것들을 포기하고 바닥부터 시작할 용기가 없었으니 다른 건 아무래도 상관없었다. 문득 내가 진짜 이걸 좋아하는 게 맞는지 의문이 들며 등골이 서늘해 질 때가 있었다. 하지만 애써 스스로에게 세뇌를 걸었다. 진짜 좋아하는 게 아니라고 인정해 버리면 정말 다른 걸 찾기 시작해야 할 것 같았다. 그 '바닥부터' 가 너무 큰 두려움이었다.

대학원을 포기하고, 데이터 사이언스를 선택하다.

역설적이게도 대학원 입시를 위해 난 모든 것을 철저히 계획했고 내 입시를 지켜보던 주변 모든 사람들은 나의 합격을 예견했다. 당연했다. 나는 '교수님이 탐내는 학생' 이 되기 위해 교수님이라면 좋아할만한 스펙들을 열심히 쌓았다. 내 포트폴리오를 들고 이 분야에서 가장 유명하신 교수님 세 분과 미팅을 했었는데 교수님들 모두가 놀라시며 내 노력을 인정해주실 만큼 열심히 살았다.

그래서 이상했다. 그렇게 '간절히 바랬다고 착각한' 대학원 입시를 끝내고 한국 최고의 랩실에 들어갔지만 별로 기쁘지 않았다. 오히려 덤덤했다. 돌아보면 난 학문의 열정으로 눈빛이 반짝거린 적은 별로 없었다. 나는 항상 내가 이만큼 했어요! 를 자랑하고 싶어했고 인정받고 싶어했고, 이를 통해 스스로 괜찮은 사람이라는 자존감을 지켜내고 싶어했다.

여행에서 돌아와 입학 전의 2주 그 짧은 시간동안 사실은 내 자아가 이렇게 불안하고 난 사실 겁이 많은 사람이라는 걸 알게 됐다. 나는 아직 경험해보고 싶은 게 많은 사람이었다. 여행을 사랑했으며, 새롭게 사람들에게서 에너지를 얻었다. 그래서 더 여러 분야에서 일해보고 싶었고, 여러 나라에서도 살아보고 싶었다. 그러니 나의 대학 생활은 엉뚱한 방향으로 에너지 발산하고 있었던 셈이었다. 직업을 삶을 위한 수단이 아니라 이뤄야 할 목적으로 생각했던 것이다.

한국에서 석사를 끝내고 연구원이 되어 평생 소소하게 잘 살 수 있는 게 보장된 내 미래는 한없이 답답하게 느껴졌다. 나의 두려움이 내 성장을 제한해버린 것 같았다. 그럼 내가 진정으로 좋아하는 건 뭘까? 일단 적어도 연구원이 되는 것은 아니다. 이제 원하는 '삶'을 위해서는 다른 직업을 선택해야 했다. 그거 하나는 확실했다. 그렇게 며칠을 고민하다 우선 걱정을 내려두고 석사 합격을 포기하게 됐다. 첨언하자면, 방금 윗 문단에서는 '걱정을 내려두고' 라는 대목이 가장 중요한 부분이다. 이제껏 내 삶에서 내가 항상 회피하는 결정을 내린 가장 큰 이유가 저것이기 때문이다.

만약 지금 이 글을 읽는 당신도 비슷한 진로고민을 하고 있다면, 지금 아래에 보이는 몇 가지 질문을 스스로에게 먼저 던져보길 바란다.

저 세 가지 질문들을 스스로에게 던지며 도시공학 분야의 연구자가 되는 것은 내가 원하는 삶을 살 수도, 그렇다고 정말 좋아하는 공부도 아니라는 것을 알았다. 고민 끝에 공부를 시작해보기로 한 분야는 '데이터 사이언스'다.

학부 시절 논문을 쓰기 위해 파이썬을 잠깐 배운 적이 있었다. 그때 여러 편의 논문들을 써보면서 논문에서 가장 중요한 건 '내 주장이 설득력이 있는가'라는 걸 알게되었다. 하지만 사회대 출신으로서 통계나 데이터는 당장 배워서 적용하기엔 나에게 너무 높은 벽이었고, 결국 사례 위주나 추상적인 아이디어를 제안하는 작품들을 완성하며 졸업 전까지 이 부분을 깊이 공부해보지 못한 게 아쉬웠다. 또, 데이터 사이언티스트가 된다면 연구원보다는 내가 원하는 삶을 사는데 한 발 더 가까워질 수 있겠다는 생각이 들었다. 직장의 이동이 상대적으로 자유로우며, 원한다면 다른 국가나 도시에서 일할 수 있고, 특히 영어를 잘한다는 내 강점을 살릴 수 있었다. 프로젝트를 통해 문제점을 찾고 방향성을 제안하는 과정을 좋아하던 나를 가장 많이 성장시킬 수 있는 최적의 길이지 않을까 생각했다.

최종 결정을 내리고 가족들에게 이 사실을 말하기 전까지의 일주일은 plan A, plan B, plan C 를 세우느라 날밤을 샜다. 할 게 많아서 잠을 못 잔 적은 있어도, 생각이 너무 많아서 잠을 못 잔 건 처음이었다. 그런데도 마음이 무겁진 않았다. 오히려 원하는 것이 또렷해지니 괜찮아졌다. 목적으로서의 직업이 아니라 수단으로서의 직업을 갖겠다고 마음먹으니 지금껏 그렇게 걱정이 많았던 나 자신은 온데간데 없었다. 이 모든 생각과 결정을 내린 것이 대학원 입학 일주일 전인 2022년 2월이었다. 그 길로 초심자가 데이터 사이언스를 가장 효율적으로 배울 수 있다는 부트캠프를 택했고. (아쉽게도 패스트캠퍼스는 아니다) 동기들과 정신없이 공부하다보니 벌써 계절이 두 번이나 바뀌어 9월이 되었다.

국비지원 부트캠프(K- Digital Training)는 고용노동부에서 운영하는 인재 양성 프로그램인데, 데이터사이언스 외에도 개발자, 마케팅, 블록체인, PM 등 수요가 많은 디지털 직업들에 대해 국가가 생에 단 한번 '학원비 전액지원' 해 주는 거라고 생각하면 된다. 지금 내가 강의를 듣는 학원 외에도 패스트캠퍼스를 포함한 여러 학원에서 3-10개월짜리 커리큘럼을 만들어 기초부터 실무까지 교육하고 있다. 일부는 취업연계 프로그램도 운영하고 있다. 혹시 관심이 있다면 블로그 글을 참고하길 바란다.

부트캠프가 반 쯤 지난 지금 배움의 홍수 속에서 매일매일 동기들과 과제, 시험, 프로젝트, 그리고 취업에 대해 얘기하고 있다. 분명 아주 바쁘고 힘든 삶을 살고 있다. 매일매일 과제를 내야 하며, 매주 시험을 보고 매 달 프로젝트를 제출해야 한다. 그런데 난 지금이 훨씬 더 행복하다. 물론 가끔 배우는 내용이 너무 어렵고 따라가기 벅차거나 억울하고 힘든 일이 생겨 눈물 짓는 일도 있고, 밤새 에러와 끝없이 싸우다 내 갤럭시 워치가 '안정 시 심박수 높음'이란 경고를 보낼 만큼 짜증이 나는 날들도 있지만, 이런 일 쯤이야. 삶의 방향성을 잡은 나는 강해질 수 있었다. 걱정에서 벗어나니 모든 일이 너무 너무 신기하게 잘 풀렸다. 4월에는 공모전에서 대상을 받아 미국에서 하는 공간정보 학회에 전액 지원 조건으로 초청 받게 되었으며, 10월부터는 꿈꾸던 기업에서 엔지니어로 인턴을 시작하기로 했다. 또, 패스트캠퍼스로부터 지금 이 글을 쓸 수 있는 소중한 기회도 얻게 되었다. 아직도 올해 상반기에만 나한테 일어난 이 모든 좋은 일들이 믿기지 않는다. 이렇게 일이 잘 풀릴 줄 과거에 알았더라면 그렇게까지 두려워하고 피하지 않았을텐데 말이다.

그래서 마음가짐이 가장 중요하다고 말하며 이 글을 끝내고 싶다. 지금도, 심지어 오늘도 나에게 진로고민을 털어놓던 후배에게 해주고 온 말이 있다. 가장 먼저 해야할 것은 네 마음의 무게를 쟤는 것. 또 네가 어떤 사람인지, 어떻게 살고 싶은지를 먼저 알아야 그 다음을 선택할 수 있을 것. 이 말을 자신있게, 또 진심으로 해줄 수 있다는 것조차 돈과 직업을 삶의 목적으로 여기던 나에게는 큰 변화이지 않을까? 수 없이 도전했고, 또 방황하며 실패했지만, 나는 두려움으로부터 벗어났다.